Estás de volta..:):):):):)

Gelado Publico!! Voltaste! Ainda bem. Senti a tua falta!! O Pícaro não estava a fazer um bom trabalho comigo. Foi bom enquanto estiveste com os Kent?

Na rádio de manhã..

"Não se fazem guerras pelos direitos humanos."

Objectivos..

Depois de chegar à conclusão de que quero uma vida simples, decidi traçar um objectivo simples - VIVER.

Adeus Gelado Público..

Apareceste do nada como todos os "eus" que tive. Deves ter ficado com ciúmes do Pícaro, por isso partiste. Sei que não vais guardar rancor já que passamos momentos muito bons juntos. Só te peço que não te esqueças de mim enquanto estiveres com a familia do Super-Homem lá no meio do nada a plantar milho.

P.S. Pede ao Super-Homem que ponha as cuecas dentro das calças. Aquilo já não está na moda (nunca esteve).

Foi bom ter-te comigo G.P.

Gosto de nós assim..

"Não penses nisso."
Não o farei,
Perfeito.

Meca(nizado)

Não sinto o que sinto. Estou preso num sonho dentro da minha cabeça. Preso na minha mente que passou a ser a mente de outro alguém que não eu. Observo o "eu" que não sou eu a controlar-me, a viver por mim, a sentir por mim. Ele apoderou-se de mim e mantém-me em cativeiro. Faz com que toda a minha vida pareça um sonho de um coma. Estou pedrado com os meus pensamentos. Cultivei-os demasiado alucinantes, demasiado fortes e intensos e agora pago o preço. Sinto pelos sentidos dele - do pouco que ele me deixa sentir.

Tudo perdeu intensidade, nada do que sinto se faz sentir.

O seu nome: Diego Hernandez

(Olá Diego. Espero que faças um bom trabalho com a minha mente enquanto aqui estás.)

( )

Estou farto de vocês todos!!

Farto de ter que ser sempre aquela pessoa que tem de mudar e corrigir os seus defeitos! Vocês também os têm, bem GRANDES, e não vos vejo a fazer nada para corrigir! - "Devias ser menos assim" - vocês também deviam ser menos arrogantes, menos brutos e mais crescidinhos! Eu queria mudar por mim, mas agora percebo que já não o quero fazer tanto por mim mas mais pela convivência com os outros.

Ela magoa-me muito. Muito mesmo. Faz-me sentir um lixo por vezes, um inútil! Mas quando digo que é bruta, diz simplesmente que é assim e que não muda. Então pronto! Não gostas de certas coisas em mim!? Também não me peças para mudar.

Eu mudo aquilo que quero mudar porque nem eu gosto de ser assim, mas quanto ao resto não me peças para mudar enquanto tu tiveres as atitudes que tens.

Se hoje não puder dizer que sou realmente feliz então não mereço viver..

Depois de decidir que quero uma vida simples acontece isto! Mudou o meu mundo outra vez. Virou-o do avesso tantas vezes que não sei bem de mim. Perdi-me na sua perfeição, perdi-me em tudo que gosto nela. Perdi-me no seu sorriso, no seu olhar, nas suas palavras. Perdi-me e encontrei-me, em farrapos é certo, mas encontrei-me.
Farrapos de pedaços de mim e não sei bem que fazer com eles. Não percebo como cheguei a isto. Eu que em tudo penso não previ nada disto. Foi de repente. Um enorme choque que abalou o meu mundo, a minha existência.
Resta-me ela que é um tudo para mim.
Ela É tudo,
Amo-a.

Conclusão do dia..

Tenho que me deixar de mariquices.

Conclusão de uma nova fase..

Quero viver de forma simples:
Fazer o que gosto e estar com quem gosto.

Algo óbvio..

Estou pessimamente mal. Não sei quem sou, faço coisas sem perceber o porquê ou o como, só sei que as faço. Gostava de ser um pouco mais eu. Em vez disso sou algo que não conheço. Porquê? Não sei, mas espero perceber em breve, antes que seja tarde demais.

3 coisas:

Fernando Pessoa é lindo.
Às vezes penso mesmo que sou gay.
Não sei nada sobre ela.

..de volta.

Ela voltou para a minha vida. Não para mim, mas para a minha vida.
Fomos "à bica" mas não tomamos café nenhum. Em vez disso pusemo-nos num "canto" a falar, durante tanto tempo. Com ela o tempo não passa. é tudo tão perfeito. Ela é a parte do mundo que quero, que me faz sentir bem, que me completa e onde me sinto bem.
Acabamos a conversa porque tínhamos que ir, caso contrário ficávamos ali até...

Quando nos despedimos foi lindo. A partir daí até chegar à paragem foi o caminho todo a dizer que a amava, em completo êxtase, que queria estar com ela, a dizer o quanto perfeito ela é e o quanto a quero. Dei por mim a falar comigo próprio como um dialogo.

A verdade é que nunca deixei de a amar e que depois de tanto tempo amo-a mais ainda..AMO-A AMO-A AMO-A AMO-A E NÃO ME CANSO DE DIZÊ-LO!!!

Amo-te D.

Mas no fim de contas..

..ainda a amo.

Uma Relação Complicada..

Primeiro, tudo bem.
Depois começa.
Agora acabou.
Amanha vai voltar.

..a vida continua.

Passou tanto tempo desde que estivera naquele sitio mas estava tudo na mesma. Estava tudo no mesmo lugar, cada pedaço de recordação, tudo igual - tédio - pensou ele. Não. Estava tudo perfeito. Excepto a morte que tardava em aparecer - a puta está atrasada! - pensou.
No meio do "nada" onde se encontrava quis desaparecer. Fugir para bem longe, fugir de tudo que lhe era novo e que, supostamente, benéfico para a sua nova vida. Na verdade nada daquilo fazia sentido. Andava por andar, comia por comer, sentia por sentir, fodia por foder. Nem isso o despertava!! Sexo tinha-se tornado em algo chato. Não que ela não o excitasse (excitava e muito), mas ele precisava de algo diferente (homossexualidade?). Queria diferente e principalmente estava farto de sexo! Sexo, sexo sexo sexo!!! Sempre que podia, ou seja, SEMPRE!! Parecia que o fazia porque sim. E os pensamentos que tinha enquanto o fazia?! Eram de rir às gargalhadas!! Pensava em coisas tão parvas! E depois pensava - é suposto eu pensar assim? Quer dizer, estou aqui a come-la, ela está a gritar e a pedir mais. Não é suposto eu também estar a curtir à grande? Em vez disso estou a enfiar o meu amigo sufocado (o preservativo era pequeno) nela. Isto não faz sentido. - pensou em virar-se para ela e dizer - Gaja, pára lá com isso!. Riu.

..

Sentia-se tão inocente. Parecia que tudo que tinha feito, todo o mal, todas as preversidades, todos aqueles pensamentos que não deviam sequer passar-lhe pela cabeça, tudo isso tinha desaparecido. Existia apenas o momento, aquele momento, aquela fracção da sua vida. Nem ontem ou amanhã, apenas agora, ou nem isso. Sinceramente, nada daquilo existia, não existia nada! Ele sabe que o “nada” não existe – é apenas uma maneira de descrever aquilo que não tem interesse aparente – mas abstraiu-se de tudo o que pensa saber e partiu numa viajem para dentro de si próprio, uma viajem sem bagagem, sem rumo ou locais de interesse. Quis deambular dentro de si e admirar cada pensamento.
Não quis pensar na existencia, no bem e no mal, na sociedade ou qualquer outro tema do seu quotidiano. Em vez disso limitou-se simplesmente a ver as pessoas. Adorova olhar para as pessoas. Ver o que tinham vestido, a forma como espirravam, a posição dos ombros enquanto andavam, as rugas dos velhotes e os rabos das jovens. Adorava jovens. Adorava a juventude. A cor da juventude, o sabor da juventude, o som da juventude – era um eterno jovem. Sabia que nunca havia de crescer, em vez disso, seria um eterno jovem com responsabilidades - RESPONSABILIDADES – eram a única ligação com o mundo real, pois para ele, a vida não era aquilo de que os “outros” gostavam de falar. Para ele a vida tinha outro significado, outro sabor, outras lágrimas, outros sorrisos. Não gostavam de ouvir dizer que é isto ou aquilo – a vida é o que é!
A estação estava cada vez mais vazia e o frio que se fazia sentir tornavam-na fantasmagórica. Via vultos negros no meio da névoa. Apesar de saber que eram meros homenzinhos de negro a sairem dos escritorios quis imaginar que não. Para ele eram vultos de morte que vinham para o buscar, rodeavam-no conspirando contra si à procura da melhor maneira de o levar para o outro mundo. Este pensamento fazia-o rir. Rir. Rir ás gargalhadas. Rir até doerem a barriga e as bochechas.
Parou. Lembrou-se de quanto a amava. Amava-a tanto. Como nunca tinha amado ninguém. Aliás, não sabia o que era amar antes dela! Então lembrou-se. Deixou-se levar pelos seus pensamentos e esqueceu-se da razão porque se encontrava sentado ao frio. Ela, ela, ela! O seu mundo girava à volta dela. Não. Não girava à sua volta, mas por não ter mais nada que desse significado á sua vida pensava nela. Lembrou-se do seu rosto. Lembrou-se como há muito não se lembrava. E chorou. Não queria aquilo! Já não! Foi há muito tempo, tempo demais pensou. Morte.
Morte. Adorava o som dessa palavra, independentemente do seu significado. Pensava nela sempre que o seu pensamento começava a ir longe de mais – como agora. Pensar nela é mau e lembrar-se do rosto dela é o pior que pode fazer. Quer uma diva, quer admira-la. Pensa que será muito dificil considerando o seu aspecto. Não era feio - pelo menos não se considerava como tal – mas havia algo nele que ninguém gostava. Afastava as pessoas à sua volta. Gostava de se ver como uma nuvém radioactiva, adorava essa ideia! Imaginava-se em Nova Iorque, imaginava-se a passear pelas ruas com tudo à sua volta a morrer, a envelhecer, a murchar...
Adorava a ideia de ser mortifero, perigoso para a Humanidade. Pensava que seria melhor que o matassem já antes que pudesse fazer algo. Mas queria fazer algo. Nada de sangue, gritos, ruido – apenas morte. Quer morte! Todas as suas vontades, desejos, sonhos e ambições levam-no para um caminho de destruição, destruição essa que começa com os outors e acaba com a sua. Pensa em poder. Treme só de pensar. Quer morte!!!

KKK

Uma cidade igual às outras, com pessoas iguais às outras outras, carros iguais aos outros e prédios iguais aos outros. Uma cidade igual às outras. Um “alguém” diferente.
Um “alguém” diferente, podia ser igual mas não, é diferente, num mundo em que tudo é igual. Todos os dias pergunta - porquê? Sonha com o dia em que a resposta se faça ver no meio de tanto lixo e cegueira, mas ela não vem, a resposta não chega. Então “alguém” espera. Mas ela não vem. “Alguém” volta a questionar-se. Ela volta a não vir. “Alguém” vai esperando.
E se “alguém” se cansar de esperar? Não deve ser fácil ser diferente no meio de tanta fotocópia. Que acontece se a resposta não chegar? Será que “alguém” desiste? E se o fizer que significa “desistir”? Desiste de quê? Da resposta? Do mundo? De tudo? Tantas perguntas. Uma certeza. “Alguém” é diferente.
Vamos pensar um pouco. “Vamos”? Estou sozinho no quarto. “Vamos?” Que se lixe, fica bem.
Vamos pensar um pouco. “Alguém” é diferente. O mundo é igual. Que posso concluir? Que chamar “alguém” a alguem (o quê?) não é muito engraçado e dá muito trabalho para pôr as aspas. Alguém chama-se KKK – Klu Kux Klan.
Retomando. KKK é diferente num mundo igual. O que tem KKK de fazer? Tentar deixar de ser diferente? Vejamos. Ele sempre foi diferente, para ser normal teria que mudar radicalmente – queres mudar KKK? - ele diz que não. É menos uma opção.
Pode tentar mudar o mundo. O mundo está cheio de gente (ele diz que tem pretos a mais e eu riu-me). Mudar o mundo está fora de questão – há muito mundo, muito mesmo! Os vilões estão sempre a tentar domina-lo e não conseguem. Muitos deles nem uma cidadezinha conseguem. Isso leva-me a outra hipotese – tentar mudar quem está à volta de KKK – ele aceita esta opção desde que não haja pretos á volta – (eu riu-me outra vez, adoro discurso racista) – eu digo-lhe que sou angolano – ele diz diz vai para a tua terra!. E pronto eu e o KKK estamos chateados. A culpa não é minha. É apenas o sítio onde nasci, um pedaço de terra a que as pessoas (pretos macacos neste caso) decidiram chamar de Angola e dizer que é um país. Onde é que aquilo é um país?! Os macacos não têm inteligência para isso! Olha! O KKK gostou da última frase, já somos amigos outra vez! Estou-me sempre a distrair!
Vamos voltar ao KKK. Ele é diferente. Gosta da opção “mudar o que está à volta”. Eu tenho outra. Tentar encontar pessoas diferentes. Não são pessoas iguais a ele – se ele é diferente é impossivel haver alguém igual. As pessoas diferentes não são iguais umas às outras (grande conclusão!), mas o facto de serem diferentes no meio do igual torna-os um grupo de gente única que, aos olhos dos “iguais”, são iguais (outra vez?) uns aos outros. Confuso? Só é a quem não pensa. Se não pensas podes ir, não queremos gente não-pensante! O KKK apoia.

A Preto e Branco

Quando vejo filmes a preto e branco fico curioso. Não é para ficar?!
Fico curioso. Quero saber a cor do céu, do casaco da rapariga, do chapéu do homem, do chupa da criança. Sou muito curioso – de mais mesmo!
Sou curioso, ancioso, impaciente e (felizmente agora não tanto) impulsivo. Acho que tudo isto quer dizer que preciso de crescer. É um facto que preciso de crescer! Perceber mais as pessoas e passar mais tempo com elas. Os homenzinhos do meu mundo precisam de explorar novos mundos. O meu Armstrong tem andado a pisar outros mundos - “it’s one small step for a men but a giant lead for Eric”. Foi mais ou menos isto que ele disse, não percebi bem porque havia muito barulho no bar de karaoke.

..

CARPE DIEM

EU, EU, EU FODA-SE!!!

Eu devo de ser muito egocêntrico – tudo em que penso leva-me directamente a mim!
Talvez por eu existir constantemente em mim ou porque passo demasiasdo tempo comigo. Queria que os outros me falassem deles. Não porque sou cusco, odeio disso, mas porque quero sair do meu mundo, livrar-me do eu que me sufoca a cada segundo. Tou fartinho de mim!!!

O corpo é meu porra!

Porque é que eles hao de mandar no meu corpo? É mais ele - o meu pai. O corpo é meu. E não é só moda - pirecing, rasta e tatuagem - "Quero fazer um pirecing e por uma ou duas rastas" - para o meu pai isto é o mesmo que - "Vai-te foder, não tenho respeito nenhum por ti, e estou-me a cagar apara ti". Porquê? eu sei porquê - gerações. Eu sou maluco, o meu pai é antigo. Temos duas ou três gerações de diferença e o conflito é brutal. Quem sofre? EU!!!

É mentira mas apetece-me dize-lo

Amo-te.

“Há pessoas que desiludem e pessoas que são desiludidas”

Não sei quem consegue dizer isto. Não há pessoas que desiludem e pessoas que são desiludidas – há pessoas, nós. Apercebo-me agora que não sou tão perfeito como pensava ser. Fiz uma das piores da minha vida – nem consigo dar-lhe nome. É nestas alturas que quero voltar a ser revoltado. Afastar todos de mim e não gostar de ninguém. Não tenho medo que me desiludam – sinceramente não me faz diferença – tenho medo de desiludir. Nunca o tinha feito desta maneira. O pior é que já desiludi essa mesma pessoa vezes demais. Ela é perfeita. Eu sou...eu.
Desculpa D.

...

Desta vez fui eu
Desiludi-te. Desculpa. Não foste apenas tu mas não sei porquê, só consigo pensar que te desiludi. Nunca quis que confiassem em mim, por isso não me aproximava das pessoas. Tenho medo daquilo que posso fazer. Não confio em mim. Errar é humano? – vão-se foder. É apenas uma desculpa para os nossos actos estúpidos e impensados. Não devia ter errado. Não queria ter errado, não contigo. Sem ti...não quero pensar como seria sem ti. És a pessoa mais importante na minha precária existencia.
Desculpa C.

Deve de estar sempre a acontecer, mas como não sou omnipresente, e por isso não sei o que se passa com o resto dos malucos, falo de mim. Gosto sempre de quem não devo. Gostava de encontrar a "tal" e pronto está feito. Em vez disso ando de paixoneta em paixoneta, iludindo-me sempre. Parece que é sempre perfeita. Uma delas é...é pena.

Há dias em que vocês metem-me nojo

As pessoas desiludem-nos. Olha que giro.

Tão bom...

Porque é que não reparamos nas pequenas coisas que gostamos. Essas, as mais ocultas, é que dão gosto à vida. Eu adoro tudo isso.
Ver a sombra da minha perna quando estou a subir as escadas do prédio.
Comer a parte com casca das maçãs.
Jogar depois do almoço a ouvir a novela.
Ver o símbolo do envelope no telémovel.
Encontrar figuras em manchas e nódoas.
Ver coisas a partirem-se.
Ouvir a porta a abrir quando vou a casa de um amigo.
Soprar o pó do quarto.
...

Palavras

Porque é que não percebemos o poder das palavras?
Porque as usamos todos os dias.
Porque não lhes damos a atenção devida.
São muito poderosas. São a pior arma que temos. Nada dói mais que um “odeio-te” da pessoa que mais amamos. Um “nós dois...já não dá. Mais que a dor física, a dor que as palavras nos podem causar superam tudo. Abrem feridas que podem nunca sarar. Dizem que o tempo cura tudo, mas será? Há coisas que ouvi, outras que disse que nem o tempo consegue adormecer a dor que causaram.

Mana

Adoro quando estou sozinho com ela. Estamos sempre juntos pelo telemóvel mas quando estamos juntos em carne e osso...Adoro absorve-la, ficar a olhar para ela e pensar na sorte que tenho. As mensagens que todos os dias leio, ganham ali rosto, corpo, voz e adoro isso. Digo que gostava de estar mais vezes com ela, mas já é suficiente – estamos juntos em pequenas doses de bons momentos. Gosto dela de uma forma muito especial. Cada vez que vejo um “Ola mano..:)” é como se de repente o dia ficasse com outras cores. É muito bom saber que pensam em nós, e todos os dias ela lembra-me disso. Sou viciado em ti mana.

“Porque é que andas de skate?” (Cap.I)

Perguntam-me isto muitas vezes. Tenho várias respostas. Comecei a dar os primeiros passos quando ainda estava numa escola em que o skate era considerado “maluquice” – todos jogavam futebol. Tudo começou quando vi um pouco do fim de um filme no “Hollywood” na casa dos patrões da minha mãe (na altura). Estava com os filhos dos patrões – uma rapariga com uns dezassete e o rapaz com uns treze (não sei bem) – eu tinha uns catorze (também não sei bem). Acabámos de ver o pouco que restava do filme (que ainda hoje desconheço por completo o nome, apenas reconheço os actores e sei que um é o Seth Green) e deu-me aquela “pica”, a força sagrada na qual, para mim, consiste o skate. O filho tinha dois skates na garagem (os pais têm dinheiro) e fomos experimentar. A partir daí “esquece lá isso” (como costumo dizer). Fiquei com o skate velho dele e sempre que tinha tempo (e mesmo quando não tinha) lá estava eu em cima do dele pronto a cair.
(continua)

Vizinhança

Vivo num prédio. Tenho vizinhos. Mal os conheço. É sempre assim não é? Tenho um vizinho da minha idade, mesmo ao lado, “conheço-o” desde que me lembro, pois, tal como eu, ele vive aqui desde o princípio (há uns catorze anos).
Conheci a única amiga deste prédio na net! Foi um mero acaso, a falar no msn em Aveiro – tive que ir a Aveiro para conhecer alguém que vive por cima de mim!
Mas não sei como é que é suposto, vindo do nada, fazer amizades no prédio.

Fanáticos

De mais..
Que é que leva pessoas a deixarem de ter vida própria para viverem atrás de alguém que admiram? Tenho um grande ídolo/inspiração nas diferentes áreas do meu ser mas daí a segui-los para todo lado e viver para eles? Se têm necessidade de se ligarem a algo maior é simples – RELIGIÃO. Há muitas, é só escolher, é isso que é religião – necessidade do Homem ligar-se a algo maior, algo que não possa compreender. Bem, esta é tipo uma espécie de explicação cientifico-racional, para mim é um bote expiatório para a merda que fazemos e para as respostas que não conseguimos responder.

Nunca perfeito, mas sempre verdadeiro

Porquê que há pessoas que não se mostram? Preferem viver escondidas num disfarce que criam. Tento ser sempre verdadeiro, apesar de ter várias personalidades, o que, na minha opinião é normal. Não podemos ser sempre os mesmos, é impossível. Pessoas diferentes têm efeitos diferentes em nós, mas daí a usarmos uma mascara e nunca mostrarmos aquilo que somos àqueles que consideramos nossos amigos é terrível.
Nunca perfeito, mas sempre verdadeiro.

Cresce e aparece

Quando era pequeno estava sempre a dizer que queria crescer. Agora que cresci um pouco percebo o que me diziam - “Aproveita agora”. Tenho crescido de uma forma estranha. Às vezes sou tão puto que mete impressão, outras sou demasiado adulto para a minha idade. A mãe do meu melhor amigo disse que tive que crescer depressa de mais, talvez. A maior parte aquilo que sei aprendi sozinho com o mundo, nunca tive a figura de um tutor que me guiasse, aprendi com os meus erros, e foram muitos.Agora tenho a minha mana que me guia na jornada mais estranha e imprevisível que alguma vez terei que enfrentar – a vida.

Religião

Sempre que penso em religião revolto-me! Como é que os crentes não percebem e se deixam controlar por um livro manipulativo como "aquele". Confesso que tenho muita curiosidade em lê-lo mas, ao mesmo tempo, receio-o. E se fizer sentido? E se o aceitar? Todos os dias vemos imagens de um dos efeitos desse livro maldito. O problema não é o livro, é a interpretação que fazemos dele eu sei, mas e se a minha interpretação não for algo positivo? Eu digo queimem-nos a todos e vivam a vossa vida. Não precisamos de um livro sanguinário a controlar as nossas vidas!

Tijolo e Betão

Alguém me disse:"Saí de casa! Estás sempre aí fechado!"

Eu pensei: Dentro de casa estou fechado, rodeado por paredes de tijolo e betão. Então apercebi-me: na rua também estou fechado! Fechado no meio de prédios de tijolo e betão, feitos de paredes de tijolo e betão. O que é que fomos fazer a nós próprios?!

No autocarro

Já olharam para as caras das "pessoas" nos autocarros? Parecem mortas! Não há outra palavra mesmo. MORTAS!!

Eu percebo que essas "pessoas" possam ter problemas (todos temos), desilusões (todos temos), preocupações (todos temos) ou que estejam a passar por um mau momento nas suas vidas, mas aquelas caras? É óbvio! O quotidiano sufoca-as. Onde supostamente há pessoas vejo cadáveres andantes sem alma, escravos da matéria, escravos uns dos outros, escravos da vida que levam porque nao conhecem outra. Gostaria de mostrar a essas "pessoas" que a vida pode ser muito mais. Eu descobri que a vida é muito mais que aquilo que nos é dado a conhecer e vivo melhor. Muito melhor.

Lados

Arrepia-me como pudemos trocar de lados e opiniões.
Arranjaram grande confusão com gente perigosa. Aliás, muita gente perigosa com paus. Quando vi aquele grupo de rapazes sem respeito por nada, ansiosos por arranjar confusão, alguém em quem pudessem descarregar a frustração própria do marginal desgastado pelas amarguras de viver na base, no fundo mesmo, da dita "sociedade", confesso que o meu coração disparou dentro da t-shirt dos "transformers" emprestada. Confesso que estava ansioso de, também, poder descarregar as minhas frustrações (tenho tido muitas, de mais mesmo, para um rapaz da minha idade) em corpos alheios. No principio o clima estava muito pesado mas nada que a partilha de uns cigarros e a troca experiências passadas com drogas leves não acalmassem. A "conversa" foi-se transformando até que tudo se esclareceu.
Acabámos por ficar com o contacto daquele que parecia ser o "chefe" - um rapaz da minha idade que fumava drogas leves desde os dez - que se ofereceu para nos "orientar" de tudo - kaya, shamon, pólen, ovo, bolota, super skunk, salvia - apenas drogas leves. A conversa foi-se desenrolando e acabaram a contar-nos vários roubos que tinham feito. Rimo-nos muito das vitimas, rapazes como eu mas no entanto ri-me! Poderia ser eu!!

Porque começa sempre assim...

...era uma vez.
Criei blog.
Não sei bem porque o fiz.
Sei muito bem.
Há muita coisa que quero gritar ao mundo, GRITAR mesmo!!
Não sou o único.
Mas de onde vem esta necessidade? Talvez porque só há uma pessoa que me ouve. Gostava que fosse diferente. Gostava de ter um grupo de amigos com quem pudesse fazer as merdas próprias da minha idade. Em vez disso tenho o skate, os desenhos aparentemente sem significado e pouco mais. Farto-me de dizer a todos "VIVAM!", mas na verdade quem está morto sou eu. A solidão consome-me mesmo estando rodeado por uma multidão. O vazio é quase constante, apenas apaziguado pelo prazer pouco duradouro de aprender mais uma manobra ou desenhar algo que me de a volta à cabeça e me faça dizer "como é que eu fiz isto?". Sinto que estou numa constante queda livre em direcção a um nada sombrio que me assusta.